أحبّ أختي الصغرى.
‎أحبّ الليل.
أحبّ الشمس.
‎أحبّ البرد الذي يلامس الجلد ولا يخترقه.
‎أحبّ مشاوير السيارة الطويلة، و الموسيقى في الخلفية.
أحبّ حديثًا يقودني إلى التفكير.
‎أحبّ اللون البني.
أحبّ لانا ديل ري.
‎أحبّ العُزلة، ليس كُرهاً للنّاس و إنّما رفقاً بنفسي.
‎أحبّ أن يلاعب أحدهم خصلات شعري.
‎أحبّ السباجيتي، و أؤمن أنّها تحبّني أيضاً.
أحب السوشي، و أحبُّ مخلل الخيار.
‎أحبّ صديقتي ياسمين.
أحبّ رائحة المسك.
‎أحبّ المشي، والابتسام، والهدوء، والحزن، و اللطف، واللاتيه.
و أُحبّ نومة بلا كوابيس.

يعتقد الإنسان أنّه يستطيع أن يخبّئ أحلامه في صندوق تحت السرير، ليفتحه في الوقت المناسب.
لكنّ الوقت بفطرته سارق، لا يتأدب و لا يتصرف بما يناسب الأحلام. يسرق يومًا بعد يوم، سنةً بعد سنة، و عندما تقبض عليه، على اللحظة المثالية، و تركض مسرعًا لإخراج صندوقك المملوء بالأحلام، تجد أنّ الوقت قد سرقه، و باعه في السوق السوداء.

ربّما وجدتَ امرأة آثار الدمعِ على خدّها، لكنّك لم تجدني.
أنا رحلتُ، و بقي غضبي، على شكل امرأة.

في الليل، تمشي روحي على عكاز بين صور لم ألتقطها.

تبكي، تنوح ، على عمرها الذي ضاع ترعة تسقي أحلام من بال فيها.

تدندن بلحن أندلسي: غبية أنا، وحيدة أنا، آمان آمان آمان.

كان لأمّي مجموعة من الأطباق الخزفية، ترابيّة اللون بنقشة زرقاء ناعمة. كانت مجموعتها المفضلة.
في اليوم الذي استأمنتني به على تنظيف أطباقها، كسرتُ أحدها. كانت أمّي في الغرفة المجاورة، لكنّها ببساطة، لم تقل شيئًا.
كسرتُ بعدها أربعة أطباقٍ و ثلاثة كؤوس إلى أن تعلّمتُ كيف أمسك الأطباق المبلولة دون أن تقع من بين يديّ. و في كلّ مرة، كانت أمّي تتركني أُخطئ، أتعلم، و تتصرف و كأنّ شيئًا لم يحصل.
أُلملم ما كسرت، أرميه، ثمّ أُطفئ الضوء.
كان لي قلبًا سكّري اللون، بشواطئ بيضاء، و كهوف تُضيء عندما تسمع الموسيقى.
و في اليوم الذي استأمنتُ به أحدهم على قلبي،
كسره.
كنتُ أمامه، أنظرُ في عينيه، لكنّي ببساطة، لم أقل شيئًا.
و في كلّ مرة، أتركه يُخطئ، يتعلّم، و أتصرف و كأنّ شيئًا لم يحصل.
يُلملم قلبي، يرميه، ثُمّ يُطفئ الضوء.

من الصعب إسعادي. حيثُ أنّ سعادتي تختبئ في ثنايا الأشياء.
مثلًا سماع أغنيتي المفضلة تخرجُ من نوافذ السيارة المجاورة، أو أن أجد قميصي خالٍ من التجاعيد عندما أُخرجه من الخزانة، التوت بعد يومٍ من الجوع، الاستيقاظ قبل موعد المنبّه بنشاط، مساعدة أحدهم بالإنصات أو النّصيحة.
ابتسامة غريبٍ في وجهي.
رسمة على الورق.
بسست.
قلب أزرق.
أشياءٌ كهذه، لا تُباع ولا تُشترى، و إنّما تُصنع و تُحس.

كانت السعادة ترتدي أجمل ما لديها و تتمختر أمامي بابتسامة حمقاء لا تعني إلا أنني لن أستطيع الحصول عليها مهما حاولت.

أخبرتني أُمّي البارحة أنّني جميلة، و نادرة، لكنّ عقلي سيُسبب لي الجنون و المشاكل.
أخبرتني أنّ لا رجلَ سيرغبُ بامرأة تسبحُ في عقلها، و تقوم بتدخين القلوب عوضًا عن الرقص، أنني أشعرُ بنفسي و تفاصيلها أكثر من اللازم.
حدّثتني كيف ستتوقف الأشواك التي في داخلي عن إيذائي عندما أتوقف عن الحركة، عندما أتوقف عن المقاومة، مقاومة سيلِ الصحّ الجارف، لازم تستسلم للسيل لأنّه صح، و إن كان يجري بك للأسفل.
كانت تطلب منّي بينما تنظرُ إليّ، و تحاول أن تُخبّئ جثّتها القديمة خلف عينيها، جثّتها التي تُشبهني كثيرًا، و تفوح رائحة غضبها في ليالٍ نادرة، أن أتجاهل بعض الدعسات التي يقصدون ترك آثارها فوقي لأعيش.
هي لا تعلمُ أنّني إن فقدتُ الشعور بحركاتِ روحي و الخدوش فيها سأفقدُ نفسي بين مئة امرأة عمياء تجلسن على رصيف مبلول لأنّ قَطع الشارع خطيرٌ جدًّا.
سأفقد الشارع، و طريقًا لم أجده بعد، و رفاقي فيه، و نهاية هذا الطريق.
أمّا عقلي، ربّما هي لم تنتبه أنّني قد فقدته بالفعل.

أين أذهب بغضبي عندما يرميه الجميع بوجهي ما أن أُخرجه؟