Recibí tu mensaje,
sí, vi que me deseaste buenas noches.
Aunque no respondí,
te desee una buena noche desde la distancia,
con el corazón en silencio.
Con el corazón triste.
y la mente en un constante flujo,
te desee lo mejor,
a pesar de este dolor.

A las 11:22,
recibí tu notificación.
“AA está escribiendo…”
pero no llegó ningún mensaje.
Solo vi tu nombre,
tu presencia silenciosa.

Luego vi que visitaste a mi perfil,
y me enviaste un sticker,
un “buenas noches.”
Lo abrí…
y me puse triste.
Desde lejos,
te deseé una buena noche,
aunque tú no lo sabrás.

Pero ya no puedo más.
Mi silencio y mi distancia
no son por orgullo…
es porque ya me cansé.

De ser yo quien siempre te busca,
quien te anima en tus mejores y peores días,
quien responde rápido,
quien hace tiempo para ti…
quien quiere verte
cuando tú no haces lo mismo por mí.

Tus palabras son un vaivén,
un ir y venir, se contradicen,
y nunca se alinean con tus acciones con tus palabras.

Y en diciembre…
te volviste frío conmigo.
Ahora entiendo por qué:
estabas con ella.
Después de tantos meses diciendo
que querías que fuera yo,
pero que necesitabas “tiempo”…

Qué ilusa fui.
Fui fiel a tus palabras,
mientras tú ya habías cambiado de historia.

Te extraño, sí.
Y aún me cuesta no responderte.
Pero ya no puedo volver
a un lugar donde mi confianza se rompe,
donde el cariño que doy
no se me devuelve.

Yo dejo señales,
esperando que entiendas…
pero parece que
entendemos el amor
de maneras muy distintas.

Me terminé de bañar.
Y cuando salí, vi la hora en mi celular…
Allí estaba tu nombre, entre mis notificaciones.
Otro nuevo mensaje tuyo.
Hace 12 minutos atrás.
Aun pasaron 4 horas sin responder tu mensaje anterior.

Las notificaciones tuyas siguen,
a veces las veo,
y sin darme cuenta…
ya pasó otra hora.

Aún no lo abro.
No sé si pueda.
Tu recuerdo, tu sombra,
aún se queda.

Seguir en contacto ya no tiene sentido,
porque tú no vas a cambiar.
Seguirás siendo el mismo,
pensando igual,
prometiendo cosas
que tus acciones no sabrán cumplir.

Y yo…
ya no puedo con eso.
Porque me ha dejado
con heridas
que ahora se llaman
desconfianza.

Abrí tu nuevo mensaje de ayer,
era una foto tuya,
te miré fijamente,
mi mente se imaginó a mí junto a ti.
Debo admitir que tomé una captura,
te veías tan guapo, como siempre.

Sé que viste la notificación de la captura, sin que yo te responda y
hace tres horas después me enviaste un nuevo mensaje,
mientras yo, en silencio, sentía una emoción grande,
diciéndome que no es la manera correcta para olvidarte.

Aún guardo esas fotos tuyas,
que no puedo borrar,
pero aún no he abierto tu otro nuevo mensaje,
porque no puedo soportar verte, porque sé que es una foto tuya.
Solo me haría extrañarte aún más.

No sé si lo haces a propósito,
pero espero que entiendas
que mi no responder
es lo mejor para mí,
por mi propio bienestar.

Te extraño,
y aunque me esfuerzo por seguir adelante,
las dudas me asaltan,
y en algún rincón de mi ser
aún guardo esperanza.
Pero sé que es mejor dejarlo ir,
porque no puedo seguir en un lugar
donde nunca sé si soy importante
o solo una casualidad.

Sí, veo tus mensajes,
no te estoy ignorando por maldad.
No te estoy haciendo ghosting.
Y no es que no me importes,
como si no hubieras significado nada.
Es parte de dejarte ir.

Me duele no responder,
porque aún te extraño,
porque soy humana
y claro que siento todo esto.

Pero extrañarte no significa
que deba volver a ti.
Sentir no es lo mismo que regresar.
Y ya no tiene sentido hablar,
porque contigo siento
que hablo con una pared,
con alguien que no entiende.

Y lo sé…
porque tus palabras favoritas son
“no sé” y “estoy confundido.”
No es ciencia espacial.
Sé que me oyes,
pero no me estás escuchando.
Porque si escucharas,
entenderías.

Ya no voy a explicarme más,
ni a buscarte,
ni a repetirme una vez más.
Estoy cansada de hablar
cuando tú no quieres entender.

Este silencio…
es mi manera de sanar.
Es parte de soltar,
de dejarte ir… de verdad.

Me imaginé estar contigo,
ser tu novia, tu futura esposa,
tenerte cerca, tan cerca de mí,
los dos juntos, creciendo, soñando.
Siendo buenos el uno para el otro,
cuidando lo nuestro como un tesoro.

Me imaginé amarte con todo mi ser,
darte amor cuantas veces quisieras,
pero también darte cariño profundo,
ese que sana, ese que llena el alma.

Imaginé que seríamos imparables,
que la gente nos vería y diría;
“Ellos están hechos el uno para el otro.”
Nos apoyaban, nos miraban con admiración,
nos veíamos bien… tan bien juntos.

Tú también veías ese futuro?
O sólo era yo soñando con los ojos abiertos?

Yo te hubiera dado el mundo,
te hubiera apoyado en todo,
en cada juego de fútbol,
ahí, en primera fila,
aplaudiendo tus triunfos,
abrazando tus derrotas,
porque sé cuánto das en la cancha.

Te hubiera masajeado los pies,
tu espalda cansada después de un partido,
porque, amor, tú mereces ese tipo de cuidado.

Te hubiera amado tan bien,
escuchado, comprendido,
hecho tus comidas favoritas,
mandado almuerzos caseros al trabajo,
sido ese apoyo incondicional,
esa paz en medio de tus días pesados.

Hubiera respetado a tu familia,
te hubiera respetado a ti,
hubiera sido esa chica que no se encuentra fácil.

Pero tú no lo viste.
Y es triste que no pudiste ver más allá.

Porque ahora sé que el amor que tengo,
ese amor que estaba listo para ti,
se lo daré a alguien más.
Alguien que sí quiera recibirlo.
Alguien que sí sabrá valorarlo.

Y tú… tú nunca sabrás lo que es ser amado por mí.

Me besaste con pasión.
Me acercaste sin dudar, sin prisa.
Tus ojos fijos en los míos,
lentamente, luego más fuerte.
Susurraste mi nombre,
mis piernas rodearon tu cuerpo,
nuestros labios unidos en un solo suspiro.
Te supliqué más, más duro, más profundo.
Conocías cada rincón de mi alma y cuerpo,
y te di todo mi ser.
Se sintió tan intenso…
tan real…
hasta que desperté,
y solo fue un sueño.

Te di un espacio en mi vida, sin pedirte mucho, solo sinceridad.
Tu con palabras suaves y promesas falsas.
Decías que no estabas listo,
que querías esperar…
pero no con ella, verdad?

Fuiste tú quien pospuso el momento,
quien me pidió paciencia y espacio,
quien tocó mi piel y después se alejó,
como si todo lo que sentíamos no significaba nada.
Y yo te creí.
Te respeté.

Mientras tú,
en diciembre,
decidiste darle lo que me negaste.
Te gustaba más?  La conocías mejor?
Sentiste con ella lo que decías querer construir conmigo?

Me lastimaste sin decirlo directamente.
Y aun así,
seguías apareciendo en mis notificaciones,
con snaps vacíos que no dicen nada,
solo te aseguras de que todavía estoy.

Pero ya no quiero estar.
No soy fácil.
No soy una opción a conveniencia.
No me dejo pisotear,
y aunque me duela,
voy a sacarte de mis redes,
de mis pensamientos,
de mi corazón.

Porque aunque me gustabas,
aunque aún me dueles,
no merezco esta confusión disfrazada de cariño.
No merezco un casi,
ni tus excusas recicladas.
Yo merezco un todo.

Y si alguna vez te preguntas por qué desaparecí,
acuérdate del silencio que me diste en Navidad,
de lo que hiciste con ella,
de cómo tus actos siempre contradijeron tus palabras.

No te odio,
pero ya no más.