I hope my good old ******* holds out
60 years it's been mostly OK
Tho in Bolivia a fissure operation
     survived the altiplano hospital--
a little blood, no polyps, occasionally
a small hemorrhoid
active, eager, receptive to phallus
     coke bottle, candle, carrot
     banana & fingers -
Now AIDS makes it shy, but still
     eager to serve -
out with the dumps, in with the ******'d
     ******* friend -
still rubbery muscular,
unashamed wide open for joy
But another 20 years who knows,
     old folks got troubles everywhere -
necks, prostates, stomachs, joints--
     Hope the old hole stays young
     till death, relax

                                        March 15, 1986, 1:00 PM

Stale yellow teeth spaced between crookedly straight gaps,
constantly inspected with your little finger for forgotten bits of your last meal.
Thinning grey-brown hair combed every morning with dignity,
and a permanent scowl,
which twists into a grin at the most unexpected moments.
The Bulldog is what they used to call you,
though I never found out why.
Old age took your strength and unassuming dignity with which young men relieve themselves
free of painful swollen prostates.
Beneath your sun-blotched skin and flesh-colored hearing aids,
You're the same.
Ready to introduce anyone who gives your family the wrong look
to the glory of Heaven, or the fire of Hades
With your ******* fists.
"A gem" is what grandma always called you.
As though you were the most precious object in her life.
I look at you and see your hunch-backed figure
twisted with time and arthritis.
So un-gemlike.
Yet a gem, just like she said.

i found that showing off your
taste in music
is actually more intimidating
than walking around in Eden
stark naked - given
the auspiciousness in the "glamour"
industry and elsewhere, odd, isn't it?
we are more ashamed by
our musical taste, shunned by it -
the Balkan Slavs are the Spaniards
of what most people call "cheap taste",
you now, oiled and greasy
six packs and - well the Balkan Slavs
bred with the Ottoman Turks,
what do you expect?
we are more intimidated by our taste
in music being exposed than our naked
bodies -
believe me, i'll cry at the beauty,
i'll cry at the beauty but i will not despair -
i rather allow tears in, because i know
laughter too will come, i rather cry at beauty
than inhibit it with a masculine heart
expected of me to be stern and in the belgian
trenches - stupid youth idolising the warring
of old farts who have a disclosure for
swollen prostates and can't take the banta (
huh?! goli? i hate slang incorporation,
it's absolute nonsense) -
so instead they shove young men into warring
enclosures and then lay wreaths of poppies
with a 1 minute silence... i told you,
absolute ******* - i rather cry at beauty when
it appears like a picturesque sunrise -
that Armenian will have a beef stake weighing
at half a kilogram to box with translating my works -
i don't mind standing naked like this,
another example https://goo.gl/pJpddh.

Le Père Labat était grand amateur de pastis
Qu 'il coupait de son rhum guêpes
Bien agricole à 55 degrés
Comme décollage
Avant d'ingurgiter coup sur coup
Un ou deux diablotins de Marie-Galante
Rôtis à point au boucan
Dans les hauts du volcan
De Dame Soufrière.
Le Père Labat pour compléter  aimait sa purée d'avocat et banane jaune bien écrasée à la fourchette.

Or il advint qu'un jour à Pâques le Révérend Père
Plus vorace qu'à son habitude, comme illuminé,
Engloutit douze diablotines afin de rompre le jeûne du Carème.
Vous imaginez  l 'indigestion que dut subir le saint homme.
Cette overdose charnelle se manifesta par une érection phénoménale
Qui prit possession du quidam qui entra en transe perpétuelle.

Il y avait là fort heureusement un docteur feuilles qui habitait dans les parages
Un maître quimboiseur
Fort connaisseur en herbes et onguents
Qui lui fit prescrire une bonne soupe de gombo bien pimentée pour lui éclaircir la bile.
Mais cela ne fit aucun effet. L'homme apparemment était dévôt de Priape.
L'urgence était urgentissime. Il s'agissait d'un cas de vie ou de mort.
Il y avait sur une  goélette qui arrivait de la métropole
Un médicament miracle du nom de képone.
Un médicament miracle qui allait résoudre tous les problèmes
Le bois bandé ecclésiastique qui avait comme effet
Non pas de produire d'intenses érections mais d'avoir des bananes fruits et légumes de haute tenue.
C'était un nouveau médicament du nom français de chlordécone
Non remboursé par la Sécurité Sociale du Roi et du bon Colbert
Mais qui avait été testé sur d'autres cas terminaux comme celui du prélat.
Le saint homme dut suivre un régime de quarante jours et quarante nuits
Qui consistait à gober à longueur de journée des bananes jaunes
Trempées dans du jus de canne arrosé de moitié de chlordécone.
On ne sait par quel miracle mais le Père Labat fut sauvé et rentra illico au pays de ses ancêtres se consacrer à l'étude et à la méditation.
Mais jusqu 'à aujourd'hui encore les terres de la Soufrière et d'ailleurs  sont contaminées.
Les bananes antillaises hantent de leur Chlordécone invisible et inodore les prostates cancéreuses de ces messieurs !