Te extraño,
y aunque me esfuerzo por seguir adelante,
las dudas me asaltan,
y en algún rincón de mi ser
aún guardo esperanza.
Pero sé que es mejor dejarlo ir,
porque no puedo seguir en un lugar
donde nunca sé si soy importante
o solo una casualidad.

Sí, veo tus mensajes,
no te estoy ignorando por maldad.
No te estoy haciendo ghosting.
Y no es que no me importes,
como si no hubieras significado nada.
Es parte de dejarte ir.

Me duele no responder,
porque aún te extraño,
porque soy humana
y claro que siento todo esto.

Pero extrañarte no significa
que deba volver a ti.
Sentir no es lo mismo que regresar.
Y ya no tiene sentido hablar,
porque contigo siento
que hablo con una pared,
con alguien que no entiende.

Y lo sé…
porque tus palabras favoritas son
“no sé” y “estoy confundido.”
No es ciencia espacial.
Sé que me oyes,
pero no me estás escuchando.
Porque si escucharas,
entenderías.

Ya no voy a explicarme más,
ni a buscarte,
ni a repetirme una vez más.
Estoy cansada de hablar
cuando tú no quieres entender.

Este silencio…
es mi manera de sanar.
Es parte de soltar,
de dejarte ir… de verdad.

Me imaginé estar contigo,
ser tu novia, tu futura esposa,
tenerte cerca, tan cerca de mí,
los dos juntos, creciendo, soñando.
Siendo buenos el uno para el otro,
cuidando lo nuestro como un tesoro.

Me imaginé amarte con todo mi ser,
darte amor cuantas veces quisieras,
pero también darte cariño profundo,
ese que sana, ese que llena el alma.

Imaginé que seríamos imparables,
que la gente nos vería y diría;
“Ellos están hechos el uno para el otro.”
Nos apoyaban, nos miraban con admiración,
nos veíamos bien… tan bien juntos.

Tú también veías ese futuro?
O sólo era yo soñando con los ojos abiertos?

Yo te hubiera dado el mundo,
te hubiera apoyado en todo,
en cada juego de fútbol,
ahí, en primera fila,
aplaudiendo tus triunfos,
abrazando tus derrotas,
porque sé cuánto das en la cancha.

Te hubiera masajeado los pies,
tu espalda cansada después de un partido,
porque, amor, tú mereces ese tipo de cuidado.

Te hubiera amado tan bien,
escuchado, comprendido,
hecho tus comidas favoritas,
mandado almuerzos caseros al trabajo,
sido ese apoyo incondicional,
esa paz en medio de tus días pesados.

Hubiera respetado a tu familia,
te hubiera respetado a ti,
hubiera sido esa chica que no se encuentra fácil.

Pero tú no lo viste.
Y es triste que no pudiste ver más allá.

Porque ahora sé que el amor que tengo,
ese amor que estaba listo para ti,
se lo daré a alguien más.
Alguien que sí quiera recibirlo.
Alguien que sí sabrá valorarlo.

Y tú… tú nunca sabrás lo que es ser amado por mí.

Te di un espacio en mi vida, sin pedirte mucho, solo sinceridad.
Tu con palabras suaves y promesas falsas.
Decías que no estabas listo,
que querías esperar…
pero no con ella, verdad?

Fuiste tú quien pospuso el momento,
quien me pidió paciencia y espacio,
quien tocó mi piel y después se alejó,
como si todo lo que sentíamos no significaba nada.
Y yo te creí.
Te respeté.

Mientras tú,
en diciembre,
decidiste darle lo que me negaste.
Te gustaba más?  La conocías mejor?
Sentiste con ella lo que decías querer construir conmigo?

Me lastimaste sin decirlo directamente.
Y aun así,
seguías apareciendo en mis notificaciones,
con snaps vacíos que no dicen nada,
solo te aseguras de que todavía estoy.

Pero ya no quiero estar.
No soy fácil.
No soy una opción a conveniencia.
No me dejo pisotear,
y aunque me duela,
voy a sacarte de mis redes,
de mis pensamientos,
de mi corazón.

Porque aunque me gustabas,
aunque aún me dueles,
no merezco esta confusión disfrazada de cariño.
No merezco un casi,
ni tus excusas recicladas.
Yo merezco un todo.

Y si alguna vez te preguntas por qué desaparecí,
acuérdate del silencio que me diste en Navidad,
de lo que hiciste con ella,
de cómo tus actos siempre contradijeron tus palabras.

No te odio,
pero ya no más.

Así que, aunque te extraño,
aunque todavía pienso en ti, te dejo ir.
Porque la distancia es paz.
Y la paz es lo que elijo.
Aunque duela un poco.
Aunque duela mucho.

Me besaste con pasión.
Me acercaste sin dudar, sin prisa.
Tus ojos fijos en los míos,
lentamente, luego más fuerte.
Susurraste mi nombre,
mis piernas rodearon tu cuerpo,
nuestros labios unidos en un solo suspiro.
Te supliqué más, más duro, más profundo.
Conocías cada rincón de mi alma y cuerpo,
y te di todo mi ser.
Se sintió tan intenso…
tan real…
hasta que desperté,
y solo fue un sueño.

Me llamo Andres,
pero me nombran salvador.

Extraños y amigos,
buenos y heridos,
a todos ayudo en mi camino.

Si te sientes solo,
te invito a mi grupo de amigos.

Cargo con los problemas,
que no son míos.

pongo el hombro,
a quien me lo pide

Si no tienes que comer,
yo te cocino.

El problema es,
que no me lo piden.

El problema es,
que lo hago,
por no ser invisible.

Firma: Salvador

Los días aquí
Pasan muy rápidamente
Y yo no sé
Si este es bien o mal

Por ejemplo
Siento triste todos los días
Pero los emociones van
Como la gente en la acera

Sin embargo
Emociones de felicidades
También salen
Muy similar
O no les aparecen enteramente

Sifones  que mantiene el gran charco de las emociones, están sobre el estante.

De lejos veo solo mi pared repleta de repisas.

Contemplo si uno de estos frascos quisiese yo hoy bajar

Hace mucho tiempo que en este cuarto de mi casa no me encontraba la sensación de ser un lucido espectro, pero quizás si lo era porque daba la coincidencia que sólo recordaba ver mis manos en las veces que me acercaba  a tocar un tarro.

perdido en un sueño
sin sonambulismo
mi piel del nieve
con las hojas de hierba
tantas cosas
tanta gente
y yo
incapacitado
en silencio
nunca más
el silencio
y yo, ahora en paz
con mi verdadera amiga
cerré mi boca para siempre