Schommel, wip, een touw aan banden,
als ik spring, mag ik dan
naast jou landen,
kan jij mij dan toevertrouwen
dat ik dichterbij de gauwe
afschriften mag zien
en voelen
of dit nu is wat ze bedoelen
als ze zeggen, liften
gaan niet heen en weer
en wij gaan al een tijdje
niet meer op en neer.

Het stuit me tegen de borst
dat voeden in het openbaar
met luid en regen bloeddorst-
ig wordt onthaald als raar.

Voor mezelf hoeft niets per se,
'k hou gewoon liefst iedereen tevree
al weet ik dat dat eigenlijk niet kan.
Noem me maar naïef of halve man.

Ik probeer te kiezen wat ik mij laat deren,
me slechts inwendig af te weren.
Ik ben hier om bij te leren, als zovelen,
niet om appels of muilperen
uit te delen.

Toen ik vanmorgen wakker werd,
ben ik in een dichtbundel getuimeld.
Zo begon de dag met het dessert
en heb ik 's avonds pas het brood gekruimeld.

Ik schreef me een maand geleden in,
was het bijna vergeten,
het zou zelfs nog kunnen dat ik win.
Dat wordt nog even, geduldig uitzweten.

Vanmorgen ben ik opgestaan als dichter,
Gister, gaan slapen als een amateur,
Ik voel me een negen op de schaal van richter,
Een cultureel en literair provocateur.

Wakker worden met zo’n straf bericht
Werd plotsklaps mijn lievelingsgedicht.

Van die ringen durven wij geloven
dat ze niet anders kunnen
dan een prachtige toekomst beloven,
die wij jullie van harte gunnen.

Wij geloven dat de ringen,
die jullie om elkaars vinger
schoven, niet anders kunnen
dan een prachtige toekomst beloven.

Hartelijke felicitaties met
die wonderlijke dag en de komende dagen.
Mag ik me nu dan aan het bruidsboeket
gaan wagen?

Jullie hebben een heuse boot betreden,
denk eens, *** lang is het al geleden
dat jullie elkaar mochten ontmoeten
ondertussen, aan het altaar, groeten.

Wij wensen jullie de allermooiste dag
die ooit heeft mogen wezen
en hopen dat we later, met een lach,
nog vele fijne dagen in jullie leven samen lezen.

Once mildly abused, now easily amused,
I read these works of past
forgotten, mass produced and rotten,
at long last
I can write it all away.

Stay down, stay or go
out and play.
I doesn't matter
any more in mind.
Just leave it all
carelessly
behind.

Wij zijn één vanwege vier,
vieren samen zijn al strijdend,
met plezier, uitsluiting vermijdend.
Wij zijn een dorp van kleuren
die samen roeren en op meer dan
duizend toeren, samen huizend,
de hongerigen naar samenhorigheid
moedwillig voeren.

Ik heb besloten dat ik je niet meer haat,
dat ik je niet meer niet meer fijn vind.
Ik ben gesloten en 't is tijd dat ik het laat,
dat ik meer kijk naar wat ons bindt.

We hangen aan elkaar, wij zijn delen
wij zijn één. Ik heb eigenlijk niet te klagen,
wil leren houden van alle lagen,
alle rollen die je spelen kan.

Ongetwijfeld zal ik me wederom draaien
in mijn bed, dan deze keer met laaien
de positiviteit, de dagen ingezet.

Mijn hersenen in lessen en
lecturen kunnen uren stressen
over kleine dingen,
kunnen uren zingen,
liedjes die ik niet wil horen,
komen mijn oren uitgespoten.

Ik krijg mijn brein niet uit,
tiran piekeren niet afgezet.
Geluidjes repeteren in mijn hoofd,
ik krijg *** kampvuur niet gedoofd.

In slapen, vind ik rust, als ik
daar geraak, tenminste, ben ik gesust.

Er zat niets anders op,
het kwam aan op verkopen,
ik had zoiets van,
*** gaat dit verlopen.

Zo, goed, nu, euh en wel, mensen
praten, zeg maar, minder snel
wanneer ze niet goed weten
*** de juiste woorden heten.

Ik ben naar hier gekomen,
onvrijwillig, moeten vertrekken
per boot omdat men in
mijn oude wereld niet goed
met elkaar opschoot.

Nu hier, noemen ze me
vluchteling, willen ze me
niet in huis. Mag ik dan nergens
gewoon zijn, om mijn familie
rouwen? Waarom mag ik niet net als
jullie
een warme thuis opbouwen?

Je moet eerst iets anders doen
voor je aan hetzelfde kan beginnen.

De wereld maakt mij soms verdrietig,
in het donkere verschoven.
Sta ik er nu onder of erboven?
Ik weet het allemaal niet meer.
Democratie valt niet te kaatsen.
Laat me maar alleen
dan heb ik de tijd
om dat van net te plaatsen

Het zit in kleine dingen,
een rijke bloem, een plots bezoek,
een dag verlof, een rukwindboek.
In vlagen sijpelen ze door je deuren.
Laat je zelf omringen, door die kleuren,
oren, advies en steun afgekaft bekoren.

Te veel willen is gemakkelijk.
Probeer eens af te wachten,
in te houden,
met alle macht en
man en zie wat je bereiken
kan.

Denk jij ook soms aan de dood?
Voel jij ook het schaamrood
op de wangen bij het bespreken
van die wrange, wringende,
in de ogen springende
gevoelens die je liever zag
ontweken.

Dan ben je niet alleen, je kan die beesten
beter laten zweven, als wolken,
naar ze kijken, alstublieft niet laten
kolken tot ze velden laten draaien
en je levenslust meegraaien.

Ik zit op bad, niet erin,
denk na, het is niet min.
Plus ik ben nu twee maal
elf, da's te delen
of te laten,
al zeg ik het zelf.

Gevoelens kunnen stormen,
je bootje's route flink vervormen.
Stuur de zeilen zelf bij,
in aanpassen ben je altijd vrij.

Ik was helemaal door de bomen
toen ik las, besefte dat mijn dromen
niet dicht genoeg gezocht
door mijn gedachten stromen.

Het is een jungle, daar buiten,
het is een woesternij,
word je woest of blij?
Je mag zelf kiezen *** en welke
gevoelens je wil uiten.

Over werk, over druk,
de overbemande,
uitgerokken, breedgespande,
spannen, spannende
doeken die ik
erom wind.
Ik heb lof nodig
ver lof
stof nodig
tot later, ooit of nooit meer
nadenken
in de auto
muziek te luid, om alles weg te spoelen
waar zijn ze gebleven
die kinderdromen, verrassingen?
Ze zijn gaan zweven, doelen,
om enkel een half uurtje
in het weekend
na te streven.

Ik ben een bibliotheek
een huisje der verhalen
waar alle malenden
*** preekje kunnen geven

Pieker jezelf niet zieker
schrijf en berg en zet
hem op zijn kop.
Ik ben toch nog maar
een half uurtje
op.

Iedereen rond mij heeft pijn
mensen ten einde
raad en klein van hoop.
Ik hoop dat ik kan helpen,
dat ik ook een beetje nut heb.
Weet dat ik niet opschep
als ik zeg dat ik niet veel
heb meegemaakt.

Help mij dan, zie je niet
dat ik gewond ben
zie je niet dat ik bloed
waarom sta je stil
het is oké dat je niks doet
maar waarom sta je daar
boos.

Zeg nu iets, roep desnoods
of ga voor altijd tuimelen
Ik voel de hele kamer,
het allemaal rond mij
verkruimelen.

Zorgen bezorgen mijn
arme, geleedpotige
hoofd pijn.
Voet bij stuk en
deze keer gewonnen.
Ik heb anders nooit geluk.
Mijn pieker is spontaan verzonnen
zodra ik de dag pluk.

Ik steek over, kijk met opzet
langs die grijsgekleurde rover,
zet mijn stap en passen, pas
dan op, roept iemand, stop!

Plassen bloed, kil, het is te laat,
de wereld eens zo luid, stil
op straat, enkel iemand die tegen
de hulpdiensten praat.
Hij zegt:
'Hij had die auto niet gezien, wilde
oversteken, leefde met te grote teugen.'
Daarmee zonder zelf te weten,
zonder zekerheid, een omvergeblazen
leugen.

't Is dat ik het zelf niet weet,
het allemaal op zaterdag
vergeet, in de nacht,
wanneer de zon niet schijnt,
mijn fluitje vogelt
tot hij in de hoed verdwijnt.

Het liefst wil ik me ook verstoppen
al is het dan misschien
veertien dagen kussens slopen,
kinnen kloppen. Als ik het mij
zou vragen, was ik al weg getoverd,
had je me voor de laatste keer gezien.

Pampertjers verversen, verse
melk of thee op poten zetten,
sap uit appelsienen persen,
het maken van korte metten.

Ik heb het graf van mama
vandaag bezocht, bloemen
gelegd en haar mijn stem verkocht.
Toen ik vertrok, hoorde ik
ze zoemen.

De bijdehante op *** merk
gestelden, het zijn sloebers,
slurfkes waar ik elke dag voor werk.

Geroep op straat
van twijfelachtige figuren,
te mager als een graat
of walvis in de luren.
Het gaat van katten bellen
naar afgewezen,
oneerbiedige voorstellen.
Soms loopt het uit de hand
en is de schuld te lezen
op een te mooie achterkant.

Afwikkelen, laten horen,
chocolade smikkelen en
daarna laten boren.
Het kraakt, buigt en breekt
als je niet op tijd
over je gevoelens spreekt.

Ik heb je nodig om te leven,
niet nog voor het opstaan
op te geven.
Mijn hormonenspiegel
weerkaatst indrukwekkend weinig licht,
terwijl de schaal een gebrek kent
aan lichaamsgewicht.
Mede wegens die problemen
moet ik je elke dag toedienen.
Ik heb een passionele haat
voor het opnemen in overmaat
van serotonine.

Kan jij mij een nieuwe lever
geven? De mijne heb ik gefaald,
jarenlang gedronken als een bever,
mijn mosterd op café gehaald.

Ik ben geel van jaloezie, benijd
ieder die er niet aan lijdt.
Ik zucht en raak hysterisch.
Had ik me maar goed verzorgd
dan was ik nu niet icterisch

De pijn is diep en goed
verspreid, niet zomaar
aan te duiden, onduidelijk,
iets wat je moeilijk onderscheidt.

Zoek voor haar momenten om
nieuwe uren in te luiden.
Laat van tijd een luchtje scheppen,
paarse bloemen, bomen bruin
en uitgestrekte velden links,
rechts, een kinderspeeltuin.

Wanneer we de tijd weer nemen
om te kijken, zien we meer
dan wanneer
we haar aan het raam laten
zitten.
Geef de kans om haar tuintje om te spitten.
In en uit balans krijgt het groeien
terug een kans en zie die paarse bloemen, in goed licht,
die zich maar al te graag weer komen moeien
met het veld van je gezicht.

Zodra we weten waar
naartoe valt toch één
last van onze schouders,
blijft het zwaar
maar
terug draaglijk
voor onze bezorgde ouders.

Verbetering stagneert,
hij vergeet te veel
van wat hij zonet nog heeft geleerd.

Dit is dan afscheid van een vader,
met links mijn moeder die
bijna verdrinkt in tranen
en rechts mijn tante die het allemaal
in goede banen
wil doen lopen.

Dat gedoe met papa en daarbij mama
zo zien wenen, zet mij aan tot denken.
Misschien moet ik nu dan ook maar huilen,
zal ik later  mijn onwetendheid weer
voor besef omruilen.

Ik ben te jong om te begrijpen,
hij om aldra te verslijten.
Ze kunnen er geen automatismen
meer in slijpen, zeggen ze.

Hij is niet meer aanwezig,
zelfs zijn hersenen zijn pezig,
uitgemergeld, vel over been.
Hij is te jong om heen
te gaan, te moe
om het nog lang te rekken.
Voor mij is hij te jong om voor altijd
te vertrekken.

Een kus voor de chauffeur
van deze bus, van lijn achttien.
Het was een aangename rit.
Jij hebt elke dag voorzien
dat iedereen hier goed zit.

Jij bent het kronkelrietje
en de blokjes ijs,
het koele vocht dat druppeltjesgewijs
sijpelt naar beneden
als een liedje, zelf zeker,
dat komt kloppen,
komt vragen of het binnen mag.

Jij bent het water in de beker,
het roze stukje en het bief,
het optimistje in de hoofdrol
op een hete zomerdag en, lief,
jouw glas is altijd halfvol.

Het gebeurt dat ik van paling droom.
Ik keer woord na woord,
zie *** de kok zijn lepel plooit, vermoordt
uit woede en de redder, zonder schroom,
in zijn racecar van de radar
vertrekt. Tot ik wakker word en zie
dat mijn koorts op het meetsysteem
duidelijk een strook te ver trekt,
verder dan ik zou willen lezen.
Neem een pil, lip, neem een
libellebil, dan zal je genezen.

I spilled some words
and they came rushing
as horses, knights in hordes,
as blood, gushing.

Now that I am sleeping less,
I am finally well-rested.

Het is slaapwelletjes geweest.
Het groeten is het meest
rustgevend, stuiterend, springlevend
wanneer je eigenlijk stil moet zijn.
Probeer te kalmeren. Drink wat wijn.
Ik zal ze decanteren.

In mijn roes verwijder ik de platenhoes,
die grijze, voel ik me gevoelloos
op comfortabele wijze.

Are you sensitive? Are you a tad
nervous, maybe? I am glad
you are aware, pleased that
you do dare participate.

Tell me, are you crazy,
are you out of your mind?
Tell me, are you lazy,
well-hearted, are you kind?

Why are you struggling to keep up the pace?

Probably because you're juggling while trying
to tie your shoelace.

We are grey
we are mad
we are prey
and working had
better make us
more than we are now
grey, a bore, a big fat money cow.

Filled with nonsense,
spilled through carrying
out orders, skipping borders,
collecting hoarders,
marrying for money,
working for the sweet
sweet honey.

Remembering moments, days
of birth, resembling collecting
anything of worth, resurrecting
old, navigating new in ways
to keep it fresh of taste,
to sit down and discuss
your day without haste
yet still creating fuss
around the stories, tales
you've heard before with more details.

Tekenen is mannelijk
gemakkelijker dan rekenen
in de les heb ik niet opgelet
maar wel wat moois op mijn papier gezet
wat heb ik dan geleerd
*** je met potloodkrassen
je maag omkeert
en met je gom dat allemaal weer wit kan wassen

Er zijn geen fouten op het blad
niet de pijn die ik bij falen had
en voelde, pijn die nogal kras
door mijn voorhoofd heen krioelde

Ik wilde enkele maar bedekken
wat ik maakte, wat ik zag
wat mij kraakte, met een lach
Ik wilde enkel maar verbergen
liet oordelende ogen mijn lieve leven tergen

Nu ben ik terug, de handdoek naast de ring
gesmeten, van mij afgebeten en gezegd
nee, joh, mijn tekeningen zijn niet slecht
Jouw reactie is niet waar het mij om ging.

Finaal onterecht en uitgefloten
t zijn de besten, 't zijn de groten
die van en slecht en buiten spel
of westen wel wisten binnen tussen
de palen te mikken en te schieten

Hardleerse, bruin gestreept naar
wit en plat en opgepompt
weggestompt wat en split
tussen twee vrachtwagens

Mannen doen gekke dingen
met *** spieren, met *** benen
mannen zonder ringen, tongen
die op *** enkels hingen
of bedelden haast wenen
of ze de bal eens mochten lenen

Baguetten op de plank
Doe maar niet zo frank
rijk zijn is niet veel gegeven
gierig blijven in het leven

Dure kazen, zachte hazen,
ham, spek, varken, vlees, geen pezen
de verhalen die ik lees, wij lezen
die we samen lazen.

In bed, detective, hees
avontuur a la het collective
van britse, noorse
hard doorboorse en gekookte
uit het boekje
rechercheurs die rookten
brachten lowietje een bezoekje
of crashten op de beurs.

Via leven, ene van de velen,
monden, stemmen, kelen
door elkaar te weven
in een wirwar boel Berlijn
en wenen, dankzij diegenen
die nog altijd zijn,
nog altijd lachen, stralen
daar blijf ik het geven halen.

Da's waardoor en om
ik 's ochtends uit mijn bedje kom,
gedreven, mijn pantoffels kus
met jus d'orange en bonjour zeg,
goedemorgen in het Frans.

Het is jullie allemaal vergeven,
zonde van vroeger of vandaag,
al is het maar voor even of
verdwijnen ze maar traag.

Los van alles sta je hier.
Wat kies je dan? Wat doe je?
Kies je voor klein bier of
gooi je fikse boeien
uit om anderen te redden?
Van mij mogen we wedden
dat ik mezelf weer in de luren leg.

Wanneer kan ik mezelf vergeven,
vind ik mijn eigen weg?
Wanneer leer je met jezelf leven,
voelt niet langer alles aan als pech?