*** var ligesom hendes billeder. Underbukser og bare bryster som *** stod der i dørkammen. Ikke ude på noget udover at høre om jeg ville have mælk i kaffen. Bare der med lettere brun hud og få blå mærker. Og håret i en hårklemme så jeg kunne se hendes lige skuldre og lige kraveben der rakte ud fra hendes hals til arme. Klare, let puffede øjne og varme kinder af nattesøvn. Og blikket på mig.

Jeg tror ikke på kærlighed ved første blik. Men jeg tror på kærlighed. Og i det blik. Øjeblik. Blev jeg forelsket.

Hvad er balladen med os? Du kysser min skulder og fortæller mig historier. Jeg åbnede mig op og du åbnede vinduet, og nu leger vores forelskelse gemmelege imens folk leder. Den gemmer sig så godt, at jeg næsten ikke engang selv kan finde den.
Og jeg er virkelig bange for at ødelægge noget. Så bange for en forkert afslutning at jeg undgår en start.

Men du kigger på mig mens du smiler til mig, og jeg kan jo næsten ikke undgå at rives med. Du kalder mig trods alt askepot når vi spiller kævle med min gummisko, og efter et par øl og nogle kys så er de grå foretorve uendelige parader og de nedslidte lyskryds bliver oplyste fyrværkerier, og en tilfældig aften bliver til et eventyr.

Det er værre nu end før.
Jeg regnede jo med at det var en fejl
og at du så skævt i øjeblikket,
men du ringer ikke og du ser på mig,
som var jeg en fremmed for dig.

Det er værre nu end før.
Som har jeg taget fat i et håndtag
og opdaget at døren er låst
og jeg ikke har nøglen.

Og jeg ved jo godt at når alt er sagt,
så er der ikke meget tilbage at sige
og endnu mindre tilbage at gøre,
men jeg er så dybt ulykkelig.

Og jeg ved jo også godt
at jeg nok aldrig ville komme tilbage til dig,
men jeg ville ønske
at jeg stadigvæk var i dine tanker,
bare en gang imellem;
som at altanen ser tom ud nu,
eller om jeg nu var i toget, der kørte forbi,
eller om jeg er glad.

Jeg fortalte dig, at jeg var ulykkelig
for to uger siden
og du kiggede på mig og sagde,
at du var glad nu,
hvilket gjorde mig langt mere ulykkelig.
Nedlagt.
Ødelagt.
End jeg var før.

Nu ved jeg ikke, hvad jeg skal stille op;
Jeg kunne jo prøve at glemme dig,
men jeg ved godt at du er en del af mig
og at jeg mangler dig,
selvom jeg nok ville have en langt større chance
for at være rigtig glad,
hvis jeg kunne være foruden.

Jeg tager hatten af for alt det du kan;
glemme mig, ikke mangle mig og være lykkelig.

Jeg tror jeg er i vejen. Måske ikke i vejen, men ihvertfald ikke placeret, hvor jeg er, fordi nogen har lyst til at jeg er netop der. Det er som om, at jeg er faldet på trappen og nu skubber de til mig, fordi de skal ned og jeg blokerer hele trinnet. Jeg er så vred på dem for de mange blå mærker og lyderøde hudafskrabninger, jeg får, hver gang de skubber og slår til mig for at komme forbi, men måske mest vred på mig selv fordi det er mig, der sidder i vejen. Jeg venter bare lidt på, at jeg en dag bliver skubbet hårdt nok til, at jeg lander på gulvet og får rejst min krop op på sine ben, så de blå mærker og lyserøde hudafskrabninger så småt kan begynde at hele.

Du lægger overhovedet ikke mærke til det, gør du vel; hvordan jeg svarer før du spørger, hvordan jeg smiler før du fortæller og hvordan jeg ser dig før du ser mig. Jeg burde nok fortælle dig om det, men så svarer jeg jo bare igen før du spørger.

Jeg har lidt mavepine over
det,
det her,
det der,
hvad end vi kalder det
os

det er blevet så utydeligt efterhånden
at jeg kan ikke se dig i det hele
og jeg kan ikke se mig selv
og vi kan ikke høre hinanden
nok fordi jeg hvisker
og du ikke taler

jeg går på listetæer
for ikke at skræmme dig
og for at kunne tyde
hvordan du har det
gætteri og gådeløsning

for helvede
hvordan kan det her,
det der,
os,
hvad end vi kalder det
være så svært, når vi ikke engang har et navn til det?

Du er den jeg taler mindst om
men tænker mest på
og jeg taber mig selv fuldstændig lige nu
fordi jeg ved
at du ikke
er forelsket

jeg har ikke lyst til at spille spil
du er for vigtig for mig
til at jeg tør satse
og risikere at tabe
så jeg har bare lidt kysset dig fra starten
uden at tænke længere over
at du måske ikke har satset
fordi du ikke syntes
det var værd
at satse på


jeg er et museum
hvor du ser ned i gulvet
og jeg kan ikke holde ud

selvom jeg valgte ikke at spille et spil
så virker det alligevel som om
jeg taber lidt hver gang

om det er dig jeg taber
eller mig selv, ved jeg ikke.