Me cuesta trabajo hablar de ti.
Porque me cuesta reconocer y aceptar muchas cosas las cuales no me siento orgullosa. Me da pena haber sido tan mala; conmigo misma.

Porque al final siempre lo supe.
Siempre supe que no eras para mi, pero ahí seguía.
Era un círculo vicioso.

Perdón si te llegué a hacer daño, nunca fue intencional.
Espero que hayas aprendido conmigo, así como yo contigo.

A veces quisiera escribirte, solo para saber como estás.
Pero de nuevo, sé que no me contestarías, porque así eres tú.
Porque probablemente te recuerde a lo peor que haz vivido, pero se que en el fondo me agradeces.

Así como yo a ti.

Que ganas de comerme el mundo.
Que ganas de vibrar más y más alto.

Siento una emoción y creo que por primera vez, practico el amor propio de verdad.

Me encanta ver el recorrido; desde mi punto más bajo, hasta mi punto más alto, que es hoy.

Me siento cada vez más segura, cada vez más preparada.
¿Para qué? No lo sé, pero que bien se siente.

Es increíble lo que mi intuición me dice ó no se si es mi subconsciente.

Hoy, estaba pensando en dos personas, en diferente hora y en diferente contexto. ¿Me entiendes?
Y pues bueno, resulta que justo cuando los termino de pensar, me hablan.

Me da la impresión de que voy por buen camino, me siento segura y cada vez más capaz.
Son señales del universo que me dice que voy bien.

Tengo ganas de crecer, en todos los sentidos.
Cuerpo, alma y mente.
Conocerme realmente, descubrir quien soy; trabajando mi niña interior, que le hace falta mucho amor.

Es fuerte decirlo pero si, me hizo falta amor y mucha armonía en casa.

Viendo el cielo recostada en un trampolín, fue cuando se me vino la idea a la mente.
¿Por qué no? Me pregunté a mi misma, después de un largo día de trabajo.

Y entonces fue junto con "La pelusa".
En una sala, fumando y tomando.

Que bello momento.
Que bella es la vida cuando uno se habla con amor y con buenas palabras.
Uno disfruta más la vida cuando esta en compañía.

Una noche llena de secretos, pensamientos y crudez.
Una noche llena de sorpresas.
De esas que da la vida.

Ayer en la tarde te pensé.

Y entonces sentí un vacío.
Un vacío por no poder vivir de nuevo ese viaje.

Ese viaje que marcó mi vida
El viaje más feliz de mi vida.
El viaje que me hizo ver cosas maravillosas, que me hizo sentir en casa a pesar de estar lejos.

Recordé esa cena junto al mar, escuchando las olas golpear las piedras, mientras observaba tu rostro iluminado por la vela de la mesa.

Recordé nuestras caminatas por la isla, agarrados de la mano.
Que lindos momentos.

De mi, para mi.

Desde hace tiempo te sientes diferente.
Te sientes inquieta pero a la vez quieta.
Reflectiva, curiosa y preguntona.

Hoy, cuando viste esa acción.
Ibas a reaccionar igual.
Pero algo en ti cambió.

Y lo hiciste mejor.
Porque tu, mereces lo mejor.

Antes de dormir, pensé en ti.
Y recordé que hace bastante tiempo que no te sueño.

Y te soñé, precisamente hoy que cumples años.
Soñé que te molestabas porque casi se acababa el día y no te había felicitado.
Me desperté y te mandé mensaje.

Un mensaje pequeño, muy preciso.
Un mensaje limitante, te quería decir tantas cosas.

Esperaré, a que algún cumpleaños estemos juntos.

Tengo miedo de salir lastimada, ilusionada o encariñada.

Sentir que me falta algo; cuando todo está completo.
Sentir esa necesidad de ver a ese alguien
Pero sobre todo sufrir cuando no estemos juntos.

Me siento "incompleta"
Como si mi vida no tuviera esa chispa que vale tanto la pena.

No sé si es mal de amores
O la ausencia de palabras bellas
Esas sorpresas inesperadas
Esas miradas apasionadas

Definitivamente, me hace falta sentir esas mariposas alocadas.