29 Nov, 2017
4:18 am

Mi mayor miedo antes era atocigarte, que te sientieras amarrado o encerrado conmigo. Siempre traté de darte mucha libertad para que supieras quererme y venir a mi porque tú querías y no porque yo te obligase. Lo que más me duele es que justamente intentando eso, logré todo lo contrario y ahora sé que me dejaste porque te sentiste atrapado.

Te extraño.

Te extraño muchísimo.

Te extraño desde el día en que dejaste de quererme, que no necesariamente fue cuando me terminaste.

Te extraño más en las noches, cuando voy a bajar a cenar; a veces sola, a veces con mis papás. Te extraño a ti, a las cervezas que te tomabas, a las películas que veíamos, al espacio del sofá que ocupabas, a las cotufas que quemaba y a las que te quedaban ricas. Extraño los días que nos quedábamos dormidos después de comer y los que no también.

Extraño escucharte; escucharte cuando hablabas de todo y cuando hablabas de nada. Escucharte escribiendo, aunque no dijeras ni una palabra.

Extraño que me asustes, que me fastidies, que me suenes los dedos, la frente.

Extraño que me avises, extraño abrirte la puerta, extraño molestarme porque siempre te ibas temprano y porque nunca me avisabas.

Ahora, cómo me hace falta que te quedes aunque sea hasta las 8:30 acá para que me des el poquito de cariño y atención que me dabas.

Siempre me sentí importante contigo, aunque capaz dentro de tus tantas cosas nunca fui una prioridad. Aprendí a valorar el poquito tiempo que me regalabas y los momenticos chiquitos que me robaba durante el día.

A veces también extraño sentirme culpable por ocuparte tanto, porque sé que siempre tenías algo más importante que hacer.

Después de escribir tan poquito creo que te extraño más.

Extraño al --- de España. Extraño tus recuerdos. Extraño tus helados sorpresa, los primeros chocolates que me trajiste una noche y las últimas galletas que me bajaste del Ávila sin ganas. Extraño invitarte al cine aunque no te gustara. Extraño tus abrazos, creo que es lo que más extraño.

Empecé a extrañarte el día en que empecé a pensar cuándo y cómo tenía que decirte que te quería. Cuando tenía que pensarlo dos veces antes de besarte, abrazarte, escribirte, preguntarte. Desde entonces te extraño tanto, y cada vez más.

29 Nov, 2017
4:18 am

Quizá miento si te digo que estaba feliz y no me hacía falta nada. Miento, porque sí quería más tiempo, más atención, más cuidado, más cariño. Aún así, estaba feliz.

Estaba feliz todo el tiempo porque tú me hacías feliz. Con tus tonterías, con tus alegrías, con tus amargues, con tu poco tiempo, tus consejos, tus chistes malos (y los buenos también), en fin, con todo. Sinceramente, estaba feliz, o eso pensé.

Aunque si era más feliz que ahora.

Me gustó saber que nos complementábamos. Me gustaba ser la que te alegrara los días de cualquier manera. Me gustaba comprarte chocolates, helados, platanitos, lo que fuera necesario lo hacia para poder ser la causa de tu sonrisa.

Nada me hizo más feliz que saber que podía ayudarte en algo. Siempre quise ayudarte más, aunque no me dejaras.

No marqué fecha
una noche cualquiera

Quiero hablar contigo demasiado, como antes. Acostados abajo, en el sofá, con sueño. Yo pensando en cómo quererte mejor y tu jugando el juego de las peloticas.

29 Nov, 2017
madrugada

Me siento vacía.

Tengo un hueco enorme en el corazón que se chupa todo y no sé ni qué me queda. Lo mas triste es que la solución es un abrazo tuyo, pero sé que nunca te gustó dármelos y hoy quizá te guste menos.

Estoy evitando escribir de ella. No quiero. No quiero aceptarla. No quiero aceptarte con alguien más. Ella me duele, porque ahora te tiene y yo no. El poquito tiempo que era mío se lo diste y me duele pensar que capaz le des más.

Te fuiste porque no te merecía, porque no fui una prioridad, porque no tenías el tiempo ni la motivación de mantenerme. Siempre dijiste que yo valía todos los sacrificios. Hoy no sé si deje de ser valiosa o si ella vale más que yo.

Estoy celosa. Estoy triste. Estoy llorando. Estoy molesta. Estoy destruida, ----. No sé que parte de mí recoger primero.

Te quiero tanto que me duele. Quiero odiarte tanto como te quiero y no puedo. No me dejas. No me dejas ser feliz, no me dejas olvidarte, no me dejas salir, no me dejas estar con otro.

NO ME DEJAS HACER NADA PORQUE ME TIENES MAL.

Estoy mal por ti, porque me dejaste, porque me acostumbré, me ilusioné, porque hice tantos planes contigo pero que ahora sé que siempre me los imaginé sola.

Ahora son las 5:17 y estoy más despierta que nunca. Me da miedo volver a cerrar los ojos porque sé que voy a soñar contigo. Sé que me va a doler, pero sólo cuando me despierte y sepa que es mentira. Que me voy a despertar llorando pero que del sueño lo que me queda es una sonrisa. Los odio, odio estos sueños pero me encantan porque te tengo y a veces te tengo más que nunca, mejor que nunca y como nunca.

Ya pasó más de una hora, y todavía tengo ganas de seguir escribiendo. Todavía tengo cosas que decir. Todavía tengo cosas que decirte.

Siento tanto, pero no sé cómo escribírtelo.

Capaz vuelva más tarde, cuando se me acaben un poquito más las lagrimas y me den un poquito más de ganas de llamarte. Capaz vuelva cuando te vea hoy en la universidad, como siempre, tranquilo con tus amigos riéndote, desayunando, hablando, viendo a Anakena, comprando, apurado, estresado, dormido.

Capaz vuelva antes o después. Capaz ni vuelva.