sonne - Hello Poetry

es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. prägt vo trauma und selbsthass. vo nie glernt wie mer lebt und nie glernt wie was es bedütet en wert z ha. min gsichtsudruck stets leer, mini gedanke wie es karusell und min körper es shlachtfeld für die ganzi hoffnigslosigkeit. ich han nie glernt ufem surfbrett stah z blibe wenn en grossi welle chunnt. so bin ich immer und immer wieder abegheit. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. und so han ich mich ned nur eimal imene spital bett wiedergfunde wo mer ghulfe wird z überlebe, wo ich doch alles aber nur ned das ha welle. ich han therapeute und klinikpersonal öfters gseh als manchi vo mine fründe. kei heimat aber d psychiatrie hets mer geh, so trurig wies tönt aber so real ish es gsi. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. "sie sind chronish lebensmüed, ich chan ihne ned helfe" oder "bi ihrne diagnose müend sie eifach akzeptiere, dass es nümm besser wird". reduziert, abgwertet, ufgeh und heigshickt worde. während anderi studiered, studier ich mini mentali gsundheit. mini spotify playlists hend die trüürigshte näme. ich bin es opfer aber sött keis blibe, will wer es opfer bliibt, de blibt trurig. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. es het en ziit geh. was? so unmöglich es gshiine het, ish es nümm. ich han stück für stück mini lebensfreud zruggfunde und ned z letsht mich selber gfunde. ich bin keis opfer und ich bin ned die psychisch chranki ich bin en pflegendi, en fründin, es himmlishes chind und wertvoll. ich lebe. mein gott ich lebe. min gsichtsusdruck ish wach und lebendig. ich chan ufem surfbrett stahblibe, au wenn en grossi welle chunnt. ich gseh mini fründe öfters als mini therapeutin und wie het sho wieder die pflegerin gheisse? wie glücklich ich doch bin, das nümm z wüsse. mini spotify playlists strahlend mit glückliche näme und so rückend doch die truriige immer wiiter abe. min körper einst es shlachtfeld, hüt nurna es zügnis vo de vergangeheit. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het und denn hett sies nümm geh. aua. ich han chopfweh. egal ich trinke meh wasser und denn wird das wieder guet. ich han chopfweh. "nehmed sie die nahrigsergänzige und denn wird da wieder guet" ich han chopfweh. "sie hend migräne ohni aura, da hend sie es triptan und en physio verordnig" ich han chopfweh. "mir möched es mri und da hend sie en dry needling verordnig" ich han chopfweh. "mir versueched es anders triptan" ich han chopfweh. "d kosteguetsprach für botox ish abglehnt worde" ich han chopfweh. "krankekasse zahlt d antikörper, es wird ihne besser gah demit" ich han chopfweh. "sie wäred die ershti patientin bi dere d antikörper d symptom vershlimmered" ich find mich im spitalbett wieder. status migränosus, das ish mini diagnose. ich möcht ned respektlos sii drum ziehn ich d sunnebrülle ab, wenn d ärztin inne chunnt, obwohl ich ned untersheide chan eb ich grad es messer ih mine auge stecke han oder ebs doch eifach nur d sunne ish. ich find mich im spitalbett wieder und gib mer müeh vor angst ned z fesht z brüelle und z zittere will d ärztin grad mitere nadle ih mim wirbelkanal dinne ish. ich han chopfweh. "wüsse sie, wenn mer chronish chrank ish, muss mer akzeptiere, dass die eigete plän ned immr ufgönd" ich find mich imene zug wieder wo 104 km vo mim dihei weg fahrt obwohl ich doch eigentlich nur ih mis bett ha welle, doch will min chopf z platze droht het s gleis 3 eigentlich s gleis 2 selle sii. ich han chopfweh. "mir zahled en ambulanti reha aber s chopfwehprogramm das gits nur stationär statt" ich han chopfweh. de begriff chopfweh ish 52 mal uf whatsapp z finde, grindweh 24 mal und migräne 122 mal. ich han chopfweh. das wüsseds mittlerwiili alli und ich wünshti es wär anderst. ich han chopfweh. wie oft chani na für heilig bete bis s kontingent ufbrucht ish? ich find mich imene spital bett wieder. und wieder luutet diagnose status migränosus. "mir hend imene monet für sie en termin". keis problem, alles guet, mis nastuech tröchnet mini träne. was für en wendi woni doch endlich glehrt ha wie mer lebt und glücklich ish. wo mis innere nümm shwarz ish sondern farbig und ich mini fründe uf es kaffi und nümm ide klinik triffe. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. die ziit hets geh und denn ish sie weg gsi. aber anshiinend ned gnueg wiit weg, will sie wieder da ish.

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May 27

May 27, 2026 at 12:57 PM UTC

ich han chopfweh

es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. prägt vo trauma und selbsthass. vo nie glernt wie mer lebt und nie glernt wie was es bedütet en wert z ha. min gsichtsudruck stets leer, mini gedanke wie es karusell und min körper es shlachtfeld für die ganzi hoffnigslosigkeit. ich han nie glernt ufem surfbrett stah z blibe wenn en grossi welle chunnt. so bin ich immer und immer wieder abegheit. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. und so han ich mich ned nur eimal imene spital bett wiedergfunde wo mer ghulfe wird z überlebe, wo ich doch alles aber nur ned das ha welle. ich han therapeute und klinikpersonal öfters gseh als manchi vo mine fründe. kei heimat aber d psychiatrie hets mer geh, so trurig wies tönt aber so real ish es gsi. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. "sie sind chronish lebensmüed, ich chan ihne ned helfe" oder "bi ihrne diagnose müend sie eifach akzeptiere, dass es nümm besser wird". reduziert, abgwertet, ufgeh und heigshickt worde. während anderi studiered, studier ich mini mentali gsundheit. mini spotify playlists hend die trüürigshte näme. ich bin es opfer aber sött keis blibe, will wer es opfer bliibt, de blibt trurig. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. es het en ziit geh. was? so unmöglich es gshiine het, ish es nümm. ich han stück für stück mini lebensfreud zruggfunde und ned z letsht mich selber gfunde. ich bin keis opfer und ich bin ned die psychisch chranki ich bin en pflegendi, en fründin, es himmlishes chind und wertvoll. ich lebe. mein gott ich lebe. min gsichtsusdruck ish wach und lebendig. ich chan ufem surfbrett stahblibe, au wenn en grossi welle chunnt. ich gseh mini fründe öfters als mini therapeutin und wie het sho wieder die pflegerin gheisse? wie glücklich ich doch bin, das nümm z wüsse. mini spotify playlists strahlend mit glückliche näme und so rückend doch die truriige immer wiiter abe. min körper einst es shlachtfeld, hüt nurna es zügnis vo de vergangeheit. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het und denn hett sies nümm geh. aua. ich han chopfweh. egal ich trinke meh wasser und denn wird das wieder guet. ich han chopfweh. "nehmed sie die nahrigsergänzige und denn wird da wieder guet" ich han chopfweh. "sie hend migräne ohni aura, da hend sie es triptan und en physio verordnig" ich han chopfweh. "mir möched es mri und da hend sie en dry needling verordnig" ich han chopfweh. "mir versueched es anders triptan" ich han chopfweh. "d kosteguetsprach für botox ish abglehnt worde" ich han chopfweh. "krankekasse zahlt d antikörper, es wird ihne besser gah demit" ich han chopfweh. "sie wäred die ershti patientin bi dere d antikörper d symptom vershlimmered" ich find mich im spitalbett wieder. status migränosus, das ish mini diagnose. ich möcht ned respektlos sii drum ziehn ich d sunnebrülle ab, wenn d ärztin inne chunnt, obwohl ich ned untersheide chan eb ich grad es messer ih mine auge stecke han oder ebs doch eifach nur d sunne ish. ich find mich im spitalbett wieder und gib mer müeh vor angst ned z fesht z brüelle und z zittere will d ärztin grad mitere nadle ih mim wirbelkanal dinne ish. ich han chopfweh. "wüsse sie, wenn mer chronish chrank ish, muss mer akzeptiere, dass die eigete plän ned immr ufgönd" ich find mich imene zug wieder wo 104 km vo mim dihei weg fahrt obwohl ich doch eigentlich nur ih mis bett ha welle, doch will min chopf z platze droht het s gleis 3 eigentlich s gleis 2 selle sii. ich han chopfweh. "mir zahled en ambulanti reha aber s chopfwehprogramm das gits nur stationär statt" ich han chopfweh. de begriff chopfweh ish 52 mal uf whatsapp z finde, grindweh 24 mal und migräne 122 mal. ich han chopfweh. das wüsseds mittlerwiili alli und ich wünshti es wär anderst. ich han chopfweh. wie oft chani na für heilig bete bis s kontingent ufbrucht ish? ich find mich imene spital bett wieder. und wieder luutet diagnose status migränosus. "mir hend imene monet für sie en termin". keis problem, alles guet, mis nastuech tröchnet mini träne. was für en wendi woni doch endlich glehrt ha wie mer lebt und glücklich ish. wo mis innere nümm shwarz ish sondern farbig und ich mini fründe uf es kaffi und nümm ide klinik triffe. es het en ziit geh, wos lebe unmöglich gshiine het. die ziit hets geh und denn ish sie weg gsi. aber anshiinend ned gnueg wiit weg, will sie wieder da ish.

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you sit there, looking me deeply in my eyes and you ask me "how can i help?" i can't look into your eyes. i shrug with my shoulders: "idk" my brain is spinning. you can't help me. it seems like no one can. everyone wants to help but you can't take the pain away. not even a medication seems like it can. nor my meditations, breath exercises or autogenic training. ah did you know that every 10gramm of fiber can take one day with migraine away? and by the way you should go exercising two times a weak but keep it slow but not too slow you should change your eating habits to anti-inflammatory diet take care of your stress level but also don't forgot that positive stress is also stress so keep an eye on that too keep everything in a routine you should get yourself always a rest even you don't feel like you need one take your meds early enough but only take it on 10 days in 30 days (i have 16-20 days a month) you can take that, that, that, that, that and that supplement but there's no evidence that they work but at least you tried do you drink enough water? you shouldn't go to work when you have an attack caffeine helps you but don't take it to often otherwise your body gets used to it "so with which intention did you came to my place if you don't know how i can help?" because i feel like i'm drowning but actually i'm not allowed to drown cause i have to function. i don't want to be a burden but at the same time i need the help. i swallow pills that promise relief but not for me. i'm sick of saying "i can't come i have a headache". as if that sentence could explain my life actually. imagine laying in bed having a pain from 8/10 and not being allowed to take a med cause chemicals decided to reach pain relief but if you take them too much, they give you pain. imagine smiling at your patients while the room gets blurred and pretending your body isn't quietly collapsing. "you should stay at home then" yeah fun when i get attacks on 16-20 days of a month, should i stay home forever? my nervous systems keeps having a war with my lifestyle. how much more can i take?

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May 19

May 19, 2026 at 12:18 PM UTC

how can i help you?

you sit there, looking me deeply in my eyes and you ask me "how can i help?" i can't look into your eyes. i shrug with my shoulders: "idk" my brain is spinning. you can't help me. it seems like no one can. everyone wants to help but you can't take the pain away. not even a medication seems like it can. nor my meditations, breath exercises or autogenic training. ah did you know that every 10gramm of fiber can take one day with migraine away? and by the way you should go exercising two times a weak but keep it slow but not too slow you should change your eating habits to anti-inflammatory diet take care of your stress level but also don't forgot that positive stress is also stress so keep an eye on that too keep everything in a routine you should get yourself always a rest even you don't feel like you need one take your meds early enough but only take it on 10 days in 30 days (i have 16-20 days a month) you can take that, that, that, that, that and that supplement but there's no evidence that they work but at least you tried do you drink enough water? you shouldn't go to work when you have an attack caffeine helps you but don't take it to often otherwise your body gets used to it "so with which intention did you came to my place if you don't know how i can help?" because i feel like i'm drowning but actually i'm not allowed to drown cause i have to function. i don't want to be a burden but at the same time i need the help. i swallow pills that promise relief but not for me. i'm sick of saying "i can't come i have a headache". as if that sentence could explain my life actually. imagine laying in bed having a pain from 8/10 and not being allowed to take a med cause chemicals decided to reach pain relief but if you take them too much, they give you pain. imagine smiling at your patients while the room gets blurred and pretending your body isn't quietly collapsing. "you should stay at home then" yeah fun when i get attacks on 16-20 days of a month, should i stay home forever? my nervous systems keeps having a war with my lifestyle. how much more can i take?

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it's 5:30 am i stand up, my head is weird but now i need to feed my cats, drink my supplements, get myself ready it's 7am my patients are waiting for me but ugh the light is so bright. it's 9am i make myself a slice of bread with nutella on it. i feel bad cause i'm supposed to eat anti-inflammatory food. it's 12am i already feel light headed but my patient needs her pain med while i can't take mine cause i'm not supposed to take my pain meds on more then 10 in 30 days it's 2pm lateshift arrives and my lovely co-worker wears her favourite parfume so i get a face mask on cause my head is already killing me it's 4pm i'm laying on my couch, finally with a cold pack on my head but there's an exam i should study for, i have 10 unanswered messages and theres a big load of ***** clothes it's 6pm i force myself to eat even i feel sick it's 8pm i go to sleep and pray for a migraine free day tomorrow

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May 19

May 19, 2026 at 11:54 AM UTC

just a headache

it's 5:30 am i stand up, my head is weird but now i need to feed my cats, drink my supplements, get myself ready it's 7am my patients are waiting for me but ugh the light is so bright. it's 9am i make myself a slice of bread with nutella on it. i feel bad cause i'm supposed to eat anti-inflammatory food. it's 12am i already feel light headed but my patient needs her pain med while i can't take mine cause i'm not supposed to take my pain meds on more then 10 in 30 days it's 2pm lateshift arrives and my lovely co-worker wears her favourite parfume so i get a face mask on cause my head is already killing me it's 4pm i'm laying on my couch, finally with a cold pack on my head but there's an exam i should study for, i have 10 unanswered messages and theres a big load of ***** clothes it's 6pm i force myself to eat even i feel sick it's 8pm i go to sleep and pray for a migraine free day tomorrow

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i was 5 years old, when my tiny hands had no parents to hold i was 7 years old, when my childish soul shattered in thousand of pieces i was 10 years old, when my world was collapsing i was 12 years old, when i found my shattered soul laying in unreachable places i was 15 years old, when my life had lost its last value i was 17 years old, when i realized, that i barely had the opportunity to be a child i was 20 years old, when i tried to get the parental care from everyone except from those who had the obligation to do that, in the unhealthiest ways i am 23 years old, healing from the things i never can get blamed for but i still have to manage i am 23 years old, carrying a shattered children’s sould, trying to bring all pieces together i am 23 years old and i‘m the best version of myself after surviving the worst version of myself i am 23 years old and i‘ll never get a chance for a delightful and warming childhood i am 23 years old and i never had parents and i‘ll never have

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Jul 27, 2025

Jul 27, 2025 at 2:16 PM UTC

just a child

i was 5 years old, when my tiny hands had no parents to hold i was 7 years old, when my childish soul shattered in thousand of pieces i was 10 years old, when my world was collapsing i was 12 years old, when i found my shattered soul laying in unreachable places i was 15 years old, when my life had lost its last value i was 17 years old, when i realized, that i barely had the opportunity to be a child i was 20 years old, when i tried to get the parental care from everyone except from those who had the obligation to do that, in the unhealthiest ways i am 23 years old, healing from the things i never can get blamed for but i still have to manage i am 23 years old, carrying a shattered children’s sould, trying to bring all pieces together i am 23 years old and i‘m the best version of myself after surviving the worst version of myself i am 23 years old and i‘ll never get a chance for a delightful and warming childhood i am 23 years old and i never had parents and i‘ll never have

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„i‘m glad when i can go to work“ is my biggest scream of surviving in a burning wood

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May 22, 2025

May 22, 2025 at 12:23 AM UTC

work

„i‘m glad when i can go to work“ is my biggest scream of surviving in a burning wood

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suddenly i am swimming in the ocean without anything to keep me above the water and there are waves come and go i can’t even prepare myself for them there are just happening in a second and i‘m still above the water but how much longer?

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May 19, 2025

May 19, 2025 at 3:25 PM UTC

waves

suddenly i am swimming in the ocean without anything to keep me above the water and there are waves come and go i can’t even prepare myself for them there are just happening in a second and i‘m still above the water but how much longer?

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walking on thin, cracked ice without knowing why the ice is thin and cracked is the hardest thing to deal with

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Mar 12, 2025

Mar 12, 2025 at 1:30 PM UTC

ice